[دو شاخه] نگرانم که اعتراف به عادت پورنوگرافی‌ام ممکن است نامزدی‌ام را خراب کند

بخش زندگی و سبک زندگی Rappler ستونی مشاوره‌ای توسط زوج جرمی بائر و روانشناس بالینی دکتر مارگاریتا هولمز اداره می‌کند.

جرمی دارای مدرک کارشناسی ارشد حقوق از دانشگاه آکسفورد است. او بانکداری با 37 سال سابقه است که در سه قاره کار کرده و در 10 سال گذشته با دکتر هولمز به عنوان هم‌سخنران و گاهی اوقات به عنوان هم‌درمانگر، به ویژه با مراجعانی که نگرانی‌های مالی آن‌ها به زندگی روزمره‌شان نفوذ می‌کند، آموزش دیده است.

آن‌ها با هم دو کتاب نوشته‌اند: مثلث‌های عشق: درک ذهنیت ماچو-معشوقه و عشق وارداتی: روابط فیلیپینی-خارجی.

---

دکتر هولمز و آقای بائر عزیز،

نام من وینسنت است (نام فرضی)، یک مرد 37 ساله با شغل بسیار خوبی در AI. اکنون که پول کافی برای پیش پرداخت یک آپارتمان دو خوابه در BGC دارم، از دوست دخترم خواستم با من ازدواج کند.

او یک مسیحی تولد دوباره است. وقتی جلوی او زانو زدم و از او خواستم با من ازدواج کند (همراه با یک انگشتر الماس بزرگ)، او گریه کرد و بله گفت.

اما بعد از مهمانی، وقتی پذیرایان مشغول تمیز کردن بودند، او نزد من آمد و گفت: "من عاشق انگشتر هستم، عاشق پیش پرداخت آپارتمانی که تو آن را مال ما می‌نامی، اما وینسنت، این‌ها مهم‌ترین چیزها برای من نیستند. زندگی ما با عیسی مسیح مهم است. وینسنت، چیزی هست که ممکن است مانع زندگی ما به عنوان یک زوج متأهل به روشی که مسیح می‌خواهد شود؟"

من به شوخی پاسخ دادم: "یعنی اگر من یک زن و 10 بچه جایی پنهان کرده باشم؟"

چهره او جدی شد: "من جدی می‌گویم. چیزی هست که باعث شود از گفتن 'بله' به پیشنهاد تو پشیمان شوم؟"

ما از زمانی که او به عنوان یک مسیحی تولد دوباره غسل تعمید گرفت، رابطه جنسی نداشته‌ایم. (او قبلاً کاتولیک بود و آن موقع برای ما رابطه جنسی قبل از ازدواج اشکالی نداشت). من با او ماندم چون می‌دانستم او نوع همسری است که باید با او ازدواج کنم تا پدر و شوهر خوبی باشم.

مشکل این است که وقتی رابطه جنسی را متوقف کردیم، من شروع به تماشای فیلم‌های مستهجن کردم. حالا نمی‌توانم متوقف شوم. قبل از رفتن به سر کار، وقتی از اداره به خانه می‌آیم، قبل از خواب، فیلم‌های مستهجن تماشا می‌کنم و اغلب هنگام تماشا خودارضایی می‌کنم.

آیا این چیزی است که باید به او بگویم؟ من سه بار قبل از این سعی کردم متوقف شوم اما نتوانستم.

– وینس

---

وینسنت عزیز،

وقتی کسی تصمیم می‌گیرد دین خود را تغییر دهد، اغلب شور و اشتیاق و تعهدی را نشان می‌دهد که قبل از تغییر دینش در زندگی‌شان کاملاً غایب بوده است. آن‌ها حتی ممکن است افراد کاملاً متفاوتی به نظر برسند. این به وضوح به طور قابل توجهی بر اطرافیان تأثیر می‌گذارد و می‌تواند از جمله نگران‌کننده، دشوار برای درک، بازی را تغییر دهنده باشد و البته همه را ملزم می‌کند رابطه خود را با فرد تغییر دین داده
تنظیم کنند.

هر چه تغییر دین پرشورتر باشد، نیاز به تنظیم بیشتر است.

از میان همه تغییراتی که باید با آن‌ها مواجه شده باشید، تنها موردی که ذکر می‌کنید ترک رابطه جنسی قبل از ازدواج است (به عنوان یک نکته جانبی، من از پیشنهاد شما مبنی بر اینکه کاتولیسیسم - برخلاف خود کاتولیک‌های لیبرال - نسبت به این موضوع مدارا دارد، گیج شده‌ام زیرا این هرگز درک من نبوده است).

شما با تماشای فیلم‌های مستهجن و خودارضایی جبران کرده‌اید، تا حدی که دیگر نمی‌توانید آن را کنترل کنید. این یک پیشرفت بسیار مهم است و بر اساس گزارش خودتان موضوعی است که به وضوح شما را آزار می‌دهد زیرا تلاش‌های شما برای ترک آن به شدت ناموفق بوده است.

شما می‌پرسید آیا این اعتیاد چیزی است که باید به نامزدتان فاش کنید. اگر مطمئن بودید که می‌توانید آن را زمانی که ازدواج رابطه جنسی را مشروع می‌کند ترک کنید، پس احتماלاً پاسخ ممکن است "خیر" باشد. با این حال، دو دلیل وجود دارد که چرا این کار عاقلانه نیست.

اولاً، شما در حال حاضر نگران هستید که نمی‌توانید متوقف شوید و ثانیاً این به سختی پاسخ صادقانه‌ای به سؤال نامزدتان خواهد بود. شما می‌گویید او "نوع همسری است که باید با او ازدواج کنم تا .... شوهر خوبی باشم" اما آیا این روشی است که شما به ازدواج نزدیک می‌شوید؟ آیا نگه داشتن این نوع راز تعریف شما
از یک شوهر خوب است؟

مطمئناً راه بهتر برای مقابله با مشکل این است که به او بگویید، با هم به عنوان یک زوج با آن روبرو شوید، سعی کنید با این اعتیاد مبارزه کنید (در صورت لزوم با درمان). اگر چیز دیگری نباشد، واکنش او نشان خواهد داد که آیا تحلیل شما از شخصیت او دقیق است یا نیاز به بررسی واقعیت دارد.

ممکن است فکر کنید این یک استراتژی پرخطر است اما نگفتن به او نیز همینطور است، فقط برای اینکه بفهمید راز شما و شکست بعدی در کنترل اعتیادتان در حال تضعیف ازدواجتان است.

موفق باشید،
– JAF بائر

---

وینسنت عزیز،

از نامه شما بسیار متشکرم.

در مورد اعتیاد به فیلم‌های مستهجن و اینکه چقدر رایج است به دلیل مقرون به صرفه بودن، دسترسی (آسان) و ناشناس بودن آن، مطالب زیادی نوشته شده است.

در واقع، در این مرحله از اعتیاد شما، اگر بتوانیم آن را در این مرحله اعتیاد بنامیم (بعداً در مورد آن بیشتر صحبت خواهیم کرد)، 100٪ قطعی نیست که رفتار فعلی شما را به عنوان اعتیاد به فیلم‌های مستهجن توصیف کنیم.

در واقع، تنها نشانه‌ای که رفتار شما احتمالاً اعتیادآور است این است که به یک عادت تبدیل شده که با وجود سه بار تلاش قبلی، نتوانسته‌اید آن را متوقف کنید. من نگرانی شما را کم اهمیت نمی‌کنم - در واقع، پذیرش آماده شما که ممکن است عاملی در موفقیت ازدواجتان باشد، نشانه بسیار خوبی است.

به جای ذکر سایر علائم یک اعتیاد رفتاری، فکر می‌کنم فهرست کردن عوامل دیگری که ممکن است بر ازدواج شما تأثیر بگذارد مهم‌تر است.

در واقع، مهم و خوشایند. در مورد شما، بیشتر این عوامل به نفع شما هستند.

تجربه بالینی محدود من در اعتیاد به فیلم‌های مستهجن نشان می‌دهد که موارد زیر در تحلیل تأثیر حیاتی هستند: دفعات استفاده (در حالی که شما روزانه فیلم‌های مستهجن تماشا می‌کنید، محدود به زمان‌ها و مکان‌های خاصی است)؛ نوع محتوای مستهجن (نسبتاً "ملایم"، برخلاف فیلم‌های مستهجن خشونت‌آمیز یا افراطی)؛ سنی که در آن در معرض آن قرار گرفته‌اید (فراتر از سال‌های نوجوانی شما)؛ و هر گونه شرایط سلامت روان از قبل موجود.

مورد آخر، قطعاً باید دیده شود، اما تا اینجا خوب است.

برای پاسخ به سؤال شما، "آیا (این) چیزی است که باید به او بگویم؟" بدون شک، بله.

این به این دلیل نیست که رفتار شما به چیزی مربوط است که "باید از آن شرمنده باشید". در حال حاضر، فقط به این دلیل است که شما رابطه خود را (و بنابراین شروع ازدواجتان) با یک راز ادامه می‌دهید.

اسرار و "ازدواج موفق" متناقض هستند. با پنهان کردن جنبه‌هایی از خودتان از شریک زندگی‌تان، برای آن‌ها دشوار می‌کنید که شما واقعی را بشناسند و این به مراتب آسیب‌رسان‌تر به صمیمیت است تا هر رفتار روزانه‌ای.

عزیزترین وینسنت، می‌دانم اشاره به این آسیب‌پذیری به نامزدتان دشوار - و شرم‌آور - خواهد بود اما این کاری است که مردان جوان واقعاً عاشق شریک زندگی‌شان انجام می‌دهند: آن‌ها عمیق‌ترین نگرانی‌های خود را به اشتراک می‌گذارند و با هر حمله‌ای که باید روبرو شوند.

خبر خوب این است که آقای بائر درست می‌گوید: مسیحیان می‌بخشند - به خصوص، فکر می‌کنم، اگر این اولین تخلف/اعتراف باشد. اگر نامزد شما نتواند در قلبش "با هم به عنوان یک زوج با آن روبرو شود، (و) سعی کند با این اعتیاد مبارزه کند (در صورت لزوم با درمان)... واکنش او نشان خواهد داد که آیا تحلیل شما از شخصیت او نیاز به بررسی واقعیت دارد."

قصد ندارم مشکل شما را کم اهمیت کنم، اما جرأت می‌کنم بگویم، شما نمی‌توانید ضرر کنید!! وابستگی خود به فیلم‌های مستهجن را با او به اشتراک بگذارید. اگر او دستانش را دور شما حلقه کند و بگوید "ما با هم با این وسوسه روبرو خواهیم شد"، پس همه چیز خوب است چون شما این کار را خواهید کرد.

اما، در سوی دیگر طیف (و آگاه باشید که راه‌هایی برای رفتار در این طیف وجود دارد)، اگر او با وحشت کنار برود، پس امیدوارم بررسی واقعیت شما شما را متقاعد کند که بهتر است آپارتمان شما فقط به نام خودتان و انگشتر الماس بزرگتان در جیبتان باشد.

بهترین‌ها
– MG هولمز