[Two Pronged] Un matrimonio abierto finalmente funciona a favor de la esposa, y su esposo no está contento

La sección People de Rappler publica una columna de consejos escrita por la pareja Jeremy Baer y la psicóloga clínica Dra. Margarita Holmes.

Jeremy tiene una maestría en derecho de la Universidad de Oxford. Banquero durante 37 años que trabajó en tres continentes, ha estado formándose con la Dra. Holmes durante los últimos 10 años como co-conferenciante y, ocasionalmente, como co-terapeuta, especialmente con clientes cuyas preocupaciones financieras se entrometen en sus vidas diarias.

Juntos, han escrito dos libros: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality y Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

---

Queridos Dr. Holmes y Sr. Baer,

Mi esposo y yo, casados durante 18 años, decidimos tener un matrimonio abierto después de 2 años de "felicidad" matrimonial.

Yo tenía 20 años y él tenía 30. Yo era feliz, pero para mi sorpresa, él no lo era. Dijo que me amaba pero que simplemente estaba aburrido. Dijo que no creía que pudiera amar a ninguna otra mujer tanto como me amaba a mí, que no era mi culpa porque nadie más resultó ser tan emocionante como yo, tanto dentro como fuera de la cama, pero que simplemente así era su personalidad.

Esperaba que yo aprendiera a adaptarme a sus necesidades. Se sentía demasiado viejo y aburrido, un aburrimiento que podría aliviarse durmiendo con otras mujeres.

Durante los últimos 16 años, esto ha funcionado más a su favor que al mío. Él era el único que encontraba nuevas mujeres con las que dormir y, como teníamos un matrimonio abierto, yo solo tenía que sonreír y soportarlo.

Esto cambió hace seis meses cuando conocí a un viudo, Alex, en un evento al que mi esposo estaba demasiado aburrido para ir. Cuando Alex descubrió que yo tenía un matrimonio abierto, comenzó a cortejarme. Alex me invitó a una escapada de lujo, cinco noches en Tokio.

Cuando se lo conté a Greg, se volvió loco. Greg parece haber olvidado todos los beneficios que tuvo con nuestro matrimonio abierto.

Esta es la primera vez que tendré beneficios similares. ¿Qué debo hacer?

– Maria

---

Querida Maria,

Los matrimonios abiertos significan cosas diferentes para diferentes parejas, pero idealmente requieren que todas las partes hayan acordado las reglas y los límites, haciendo del consentimiento y la comunicación la piedra angular de todo lo que sigue.

Todos los involucrados deben entender qué es y qué no es aceptable. ¿Ambas partes principales son no monógamas o solo una? ¿Las relaciones externas se limitan a encuentros físicos ocasionales o están bien los vínculos emocionales más profundos? El tiempo, el lugar, la frecuencia, etcétera, también están sujetos a acuerdo.

La esencia de un matrimonio abierto exitoso es la confianza y el respeto mutuos, de lo contrario, introducir partes adicionales probablemente exacerbará los problemas existentes en lugar de hacer una contribución positiva a la asociación principal.

Parecería que en tu caso, Maria, tú y Greg no han aclarado todos los límites. Primero, él te ha impuesto efectivamente un matrimonio abierto y, en segundo lugar, ha llegado a creer, correcta o incorrectamente, que tu papel en esto es, y debería ser, monógamo, de ahí su reacción a tu propuesto viaje a Tokio.

Tú, por otro lado, ves una oportunidad de abrazar la apertura tal como él lo ha hecho hasta este momento. Ahora ambos podrían discutir sobre cuál era realmente el acuerdo previamente establecido, refiriéndose a todos los beneficios que le dio a él, por ejemplo, pero eso aún no ayudaría a trazar el camino a seguir. En cambio, sería más útil establecer un nuevo conjunto de reglas y límites como marco para cómo ambos desean que funcione su matrimonio en el futuro.

Esta vez deberían acordar explícitamente las libertades y limitaciones del arreglo para que refleje con precisión una comprensión mutua de la necesidad de claridad, comunicación abierta, confianza y respeto.

Si resulta que Greg quiere tener todos los beneficios pero no desea que se extiendan a ti, entonces, por supuesto, deberás decidir si este es de hecho un matrimonio que vale la pena continuar.

Saludos cordiales,
JAF Baer

---

Querida Maria,

Muchas gracias por tu carta.

La respuesta a tu carta parece obvia: una observación indignada de que hasta hace 15,5 años, solo él estaba disfrutando del "matrimonio abierto" al que ambos acordaron. Ahora que tienes la oportunidad de disfrutar de los mismos beneficios, se volvió loco. Esto es injusto porque lo que es salsa para el ganso seguramente también debería ser salsa para el gallo.

Sin embargo, esta "igualdad de condiciones" que ahora quieres en tu matrimonio no es lo que acordaron en primer lugar. Creo que eso se debió principalmente a la diferencia de poder entre ustedes dos. No solo en términos de edad, sino quizás también en términos de experiencia de vida adulta; uno podría incluso decir que, con tus 20 frente a sus 30, las cuotas estaban estrictamente a su favor, 3 a 2.

Además, eras feliz en tu matrimonio tal como era. Él, sin embargo, solo necesitaba tu permiso para ser sexualmente infiel y probablemente sentiste que era descortés negarle esta simple cosa (y podría haberlo sido para él, como te pudo haber parecido entonces) que necesitaba para ser tan feliz como tú.

No es de extrañar que llegaras a resentir esta situación cada vez más. Pero ¿compartiste este resentimiento con él a medida que crecía?

Creo que no lo hiciste.

No por algo nefasto, sino simplemente porque ninguno de ustedes tenía la capacidad para insistir en un cambio para un matrimonio que parecía estar funcionando bien.

Pero eso fue antes de que apareciera Alex.

Ahora tienes más interés en el juego y, por lo tanto, quieres nivelar el campo de juego. Y bien por ti, Maria. Y bien por ti también, Alex, por ser el catalizador para que Maria y Greg examinen lo que quieren de su matrimonio.

El Sr. Baer y yo estamos de acuerdo en esto: hasta ahora, los sentimientos se han centrado en si puedes (eso es desde la perspectiva de Greg) y por qué deberías (desde TU perspectiva) ir a Japón con Alex. También podría conducir a una nueva comprensión del matrimonio abierto que tuvieron en el pasado. No uno donde solo él "se benefició", sino uno más igualitario, donde ambos lo hagan.

O...

Podrías tomar esto como una oportunidad para hacer o romper el matrimonio. ¿Y por qué no, verdad? (Aunque admitidamente, esto es de una co-columnista que de manera optimista (y a veces equivocadamente) cree que puedes cambiar tu mundo sin importar cuán desalentador parezca o cuántos años tengas).

Podrías tomar esto como una oportunidad para que tu matrimonio sea más significativo tanto para ti como para Greg.
¿Cómo? Teniendo conversaciones que importan. Compartiendo lo que ambos realmente quieren de su matrimonio y lo que cada uno está dispuesto a hacer para lograrlo.

¿Crees que serás feliz con tu matrimonio una vez que tú también puedas acostarte con otros de la manera en que él lo hace? ¿Greg, con casi 50 años, todavía solo quiere una esposa que esté de acuerdo con sus aventuras?

Si es así, entonces por todos los medios, discutan nuevos términos de compromiso que sigan el espíritu de "lo que es salsa para el ganso es salsa para el gallo".

Sin embargo, ¿si cada uno de ustedes quiere más que tener un matrimonio abierto? ¿Más el uno del otro?

PERO... si hay incluso una pizca de esperanza de que este malentendido inicial pueda llevar a compartir lo que cada uno de ustedes realmente necesita de alguien a quien amaban lo suficiente al principio como para renunciar a todos los demás, este podría ser el momento preciso para comenzar a explorar estas posibilidades.

Saludos cordiales,
MG Holmes

– Rappler.com