[Două căi] Bunica vrea să le dăruiască nepoților un câine împotriva dorinței fiicei ei

Secțiunea People a Rappler publică o rubrică de sfaturi realizată de cuplul Jeremy Baer și psihologul clinician Dr. Margarita Holmes.

Jeremy deține un masterat în drept de la Universitatea Oxford. Bancher timp de 37 de ani, care a lucrat pe trei continente, s-a pregătit alături de Dr. Holmes în ultimii 10 ani ca și co-lector și, ocazional, ca și co-terapeut, în special cu clienți ale căror preocupări financiare le afectează viața de zi cu zi.

Împreună, au scris două cărți: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality și Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

---

Stimate Dr. Holmes și Dl. Baer,

Eu și soțul meu am obținut în cele din urmă o viză pentru a vizita din nou fiica mea și familia ei în SUA. Ultima noastră vizită a fost acum 5 ani. Nepoții noștri sunt un băiat de 15 ani și o fată de 11 ani. În fiecare an le trimitem cadouri de Crăciun și de ziua de naștere, dar nu par să le aprecieze prea mult, deoarece primesc atât de multe cadouri și de la alte persoane.

Dar când vom fi acolo în timpul verii, le putem oferi un cadou pe care îl vor iubi și nu vor uita niciodată că vine de la noi: un câine. Nu, un cățeluș care va crește pe măsură ce ei cresc.

Ei i-au cerut mamei lor, fiica mea, un câine de când au putut vorbi. Ea a spus întotdeauna nu pentru că sunt greu de îngrijit și ea are destulă treabă cu slujba ei cu normă parțială, treburile casnice și creșterea copiilor.

Wala akong masabi, (Nu am decât cuvinte de laudă pentru ea); ea este o mamă foarte bună! Dar copiii lor vor avea atât de mult de câștigat având un câine!

Am auzit că adolescenții din America sunt foarte greu de controlat, încep să le pese mai mult de prietenii lor decât de familiile lor și adesea se implică în droguri etc. Un câine îl va ajuta pe nepotul meu să rămână conectat la familia sa; să rămână pe drumul cel bun.

Voi încerca să o conving pe fiica mea să ne lase să le cumpărăm un câine, dar dacă asta nu funcționează, putem să le luăm unul ca un cadou surpriză? Soțul meu spune nu, dar eu nu văd de ce nu?

– Bunica Devotată

---

Dragă Bunico Devotată (DL),

Relația dintre bunici, copiii lor și nepoții lor poate fi plină de probleme, iar stabilirea limitelor poate fi o problemă majoră.

Institutul Gottman, înființat de Drs. John și Julie Gottman, a studiat relațiile de familie
timp de decenii și oferă îndrumări utile pe acest subiect.

În rezumat, ei sugerează ca bunicii să evite:

• Să ofere sfaturi nesolicitate despre creșterea copiilor;
• Să vină acasă neanunțați;
• Să le dea nepoților alimente pe care părinții nu vor ca ei să le consume;
• Să le dea nepoților prea multe cadouri;
• Să nu respecte programul sau rutina nepoților.

DL, cum arată cadoul dumneavoastră propus atunci când este măsurat în raport cu aceste restricții? Spuneți că darul unui animal de companie îl va ajuta pe nepotul dumneavoastră să rămână conectat la familia sa și pe drumul cel bun. Cu toate acestea, nu există niciun indiciu că el are nevoie de acest tip de intervenție și dacă într-adevăr nu are, riscați să îi faceți lui, și prin extensie părinților săi, un deserviciu serios sugerând altfel.

De asemenea, se pare că sunteți hotărâtă în mod voit să ignorați una dintre regulile clar stabilite ale casei fiicei dumneavoastră: niciun câine, o interferență care cu siguranță va fi primită foarte prost, mai ales că un câine necesită întreținere extrem de mare și probabilitatea ca nepoții să se ocupe de această povară pentru o perioadă îndelungată este foarte mică.

Chiar presupunând că nepoții dumneavoastră depășesc toate așteptările și devin îngrijitorii cu normă întreagă ai câinelui când sunt acasă, ce se întâmplă când sunt la școală și mai târziu la facultate?

S-ar putea să aveți cele mai pure motive, dar deși acest cadou vă va face plăcuți nepoților dumneavoastră, va fi primit ca o piatră de moară de către părinții lor, care vor fi împovărați cu o povară timp de ani de zile pe care v-au spus în mod specific că doreau să o evite. Este timpul să luați în considerare cadouri alternative care nu adaugă la povara existentă a fiicei dumneavoastră.

Cu cele mai bune urări,
JAF Baer

---

Dragă Bunico Devotată (DL),

Vă mulțumim foarte mult pentru scrisoarea dumneavoastră.

Conținutul manifest al scrisorii dumneavoastră este „Ar mai fi în regulă să le iau nepoților mei un câine chiar dacă fiica mea nu vrea?"

Dl. Baer a răspuns clar și concis la asta.

Conținutul latent al scrisorii dumneavoastră pare să fie următorul:

1. Nepoții noștri locuiesc atât de departe de noi. Ce putem face ca să nu ne uite?
2. Pe măsură ce nepoții noștri ajung la adolescență, o etapă în care le pasă și mai puțin de părinții lor și mai mult de prietenii lor, ce șanse avem noi să fim amintiți când suntem și mai îndepărtați decât părinții lor?"

Am întâlnit pentru prima dată distincția dintre conținutul manifest și cel latent în teoria psihoanalitică a lui Freud.

Conform Dr. Sigmund Freud, un vis are două straturi: conținutul manifest și conținutul latent. Primul este povestirea reală și literală a visului — cine, unde, ce din poveste. Al doilea, conținutul latent este dorințele și
temerile ascunse, simbolice, uneori puternic reprimate ale inconștientului persoanei care visează. Acesta este motivul pentru care analiza viselor este una dintre metodele majore utilizate în terapia psihoanalitică tradițională.

Ca în terapia viselor, la fel și în mai multe scrisori către Two Pronged. Cu permisiunea dumneavoastră, voi încerca să răspund la întrebările pe care simt că se află de fapt în spatele scrisorii pe care ați scris-o.

Din păcate, temerile dumneavoastră sunt realiste și perfect valide. Prima întrebare este mai degrabă una logistică, pe care simt că poate fi cel mai bine răspunsă căutând pe AI pentru început, apoi articolele pe care le sugerează despre cum să rămâneți în legătură cu nepoții. Cele care se concentrează pe pandemie sunt deosebit de utile, deoarece se concentrează pe bunici obișnuiți care, fără nicio vină din partea lor, se trezesc separați de nepoții lor și totuși pot găsi o cale de a rămâne o parte din viețile lor, indiferent de distanța dintre ei. Acesta este unul dintre momentele în care tehnologia ne-a venit cu adevărat în ajutor.

A doua întrebare manifestă este mult mai complicată și, prin urmare, nu poate fi răspunsă în limitele a ceea ce ne-ați cerut astăzi. Ne-ar face însă foarte plăcere dacă ne-ați trimite o altă scrisoare, scriind mai specific despre alte preocupări pe care le aveți în legătură cu nepoții dumneavoastră.

Aveți dreptate. Adolescența este momentul în care adolescenții se separă de obicei de părinții lor (și de asemenea de bunicii lor) pentru a forma legături mai puternice cu semenii lor. Oricât de mult ar durea acest lucru, această „separare" trebuie încurajată deoarece face parte din provocările de dezvoltare pe care fiecare adolescent le întâlnește și navigarea cu succes a acesteia înseamnă că sunt pe drumul către maturitate.

De obicei, cu mult înainte de atunci, nepoții dumneavoastră vor depăși tentația de a se separa (individua) de părinții lor și de dumneavoastră și vor forma noi legături cu dumneavoastră, ca adulți cu aceeași capacitate de a face față nuanțelor realității, deși s-ar putea să nu aibă la fel de multă practică.

Vă doresc mult noroc atât acum, cât și în continuare pentru vremuri mai provocatoare care urmează.

– MG Holmes