[Două Aspecte] Îngrijorat că recunoașterea obiceiului meu cu pornografie ar putea strica logodna

Secțiunea Life and Style a Rappler găzduiește o rubrică de sfaturi scrisă de cuplul Jeremy Baer și psihologul clinician Dr. Margarita Holmes.

Jeremy deține o diplomă de master în drept de la Universitatea Oxford. Bancher de 37 de ani care a lucrat pe trei continente, el s-a pregătit alături de Dr. Holmes în ultimii 10 ani ca și co-lector și, ocazional, ca și co-terapeut, în special cu clienți ale căror preocupări financiare le afectează viața de zi cu zi.

Împreună, au scris două cărți: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality și Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

---

Stimați Dr. Holmes și Dl. Baer,

Numele meu este Vincent (nume presupus), un bărbat de 37 de ani cu un loc de muncă foarte bun în AI. Acum că am suficient pentru a da un avans pentru un apartament cu două dormitoare în BGC, am cerut-o de soție pe prietena mea.

Ea este creștină renăscută. Când am îngenuncheat în fața ei și am cerut-o de soție (împreună cu un inel cu diamant mare), ea a plâns și a spus da.

Dar după petrecere, când angajații de catering făceau curățenie, ea a venit la mine și a spus: "Îmi place inelul, îmi place avansul pentru apartamentul pe care îl numești al nostru, dar Vincent, acestea nu sunt cele mai importante lucruri pentru mine. Viața noastră cu Isus Hristos este. Vincent, există ceva care ar putea împiedica viața noastră ca și cuplu căsătorit în modul în care Hristos dorește?"

Am răspuns în glumă: "Vrei să spui, dacă am o soție și 10 copii ascunși undeva?"

Fața ei a devenit serioasă: "Vorbesc serios. Există ceva care mă va face să regret că am spus 'Da' la cererea ta?"

Nu am mai făcut sex de când a fost rebotezată ca și creștină renăscută. (era catolică înainte și atunci era ok pentru noi să facem sex înainte de căsătorie). Am rămas cu ea pentru că știam că era tipul de soție pe care trebuia să o iau pentru a fi un tată și soț bun.

Problema este că, atunci când am încetat să facem sex, am început să mă uit la pornografie. Acum nu pot să mă opresc. Înainte de a pleca la muncă, când vin acasă de la birou, înainte de a adormi, mă uit la pornografie, adesea masturbându-mă în timp ce mă uit.

Oare asta se consideră ceva ce ar trebui să îi spun? Am încercat să mă opresc de trei ori înainte, dar nu am reușit.

– Vince

---

Dragă Vincent,

Când cineva decide să își schimbe religia, adesea arată un zel și o dedicare care au lipsit cu desăvârșire din viața lor înainte de convertire. Pot părea chiar persoane complet diferite. Acest lucru are evident un impact semnificativ asupra celor din jurul lor și poate fi inter alia desconcertant, dificil de înțeles, radical și, desigur, necesită ca toată lumea să își ajusteze relația cu
convertitul.

Cu cât conversia este mai fermă, cu atât este mai mare nevoia de ajustare.

Din toate schimbările cu care te-ai confruntat, singura pe care o menționezi este renunțarea la sexul premarital (ca o paranteză, sunt nedumerit de sugestia ta că catolicismul — spre deosebire de catolicii liberali înșiși — tolerează acest lucru, pentru că aceasta nu a fost niciodată înțelegerea mea).

Ai compensat uitându-te la pornografie și masturbându-te, până în punctul în care nu mai poți controla acest lucru. Aceasta este o evoluție foarte semnificativă și, după propria ta mărturie, una care te deranjează în mod clar, având în vedere că eforturile tale de a renunța au fost atât de nereușite.

Întrebi dacă această dependență este ceva ce ar trebui să îi dezvălui logodnicei tale. Dacă ai fi sigur că poți renunța odată ce căsătoria legitimează sexul, atunci posibil răspunsul ar putea fi 'nu'. Totuși, există două motive pentru care acest lucru este nesăbuit.

În primul rând, ești deja îngrijorat că nu te poți opri și, în al doilea rând, acesta nu ar fi un răspuns onest la întrebarea logodnicei tale. Spui că ea este "tipul de soție pe care trebuia să o iau pentru a fi un ... soț bun", totuși aceasta este modalitatea prin care abordezi căsătoria? Păstrarea acestui tip de secret este definiția ta
a unui soț bun?

Cu siguranță, modalitatea mai bună de a trata problema este să îi spui, să o confrontați împreună ca și cuplu, să încercați să combateți această dependență (dacă este necesar cu terapie). Dacă nimic altceva, reacția ei va dezvălui dacă analiza ta despre caracterul ei este corectă sau necesită o verificare a realității.

S-ar putea să consideri că aceasta este o strategie cu risc mare, dar la fel este și să nu îi spui, doar pentru a descoperi că secretul tău și eșecul ulterior de a-ți controla dependența îți subminează căsătoria.

Mult noroc,
– JAF Baer

---

Dragă Vincent,

Mulțumesc mult pentru scrisoarea ta.

S-a scris deja mult despre dependența de pornografie și cât de comună este din cauza accesibilității (ușoare), disponibilității și anonimatului.

De fapt, în această etapă a dependenței tale, dacă putem să o numim așa în această etapă (mai multe despre asta mai târziu), nu este 100% sigur să descriem comportamentul tău actual ca o dependență de pornografie.

De fapt, singurul semn că comportamentul tău ar putea fi posibil dependent este că a devenit un obicei pe care ai eșuat să îl oprești, în ciuda faptului că ai încercat de trei ori înainte. Nu banalizez preocuparea ta – de fapt, acceptarea ta promptă că ar putea fi un factor în succesul căsătoriei tale este un semn foarte bun.

Mai degrabă decât să menționez celelalte simptome ale unei dependențe comportamentale, cred că enumerarea altor factori care ar putea afecta căsătoria ta este mai importantă.

Într-adevăr, important ȘI binevenit. În cazul tău, majoritatea acestor factori funcționează în favoarea ta.

Experiența mea clinică recunoscut limitată în dependența de pornografie sugerează că următoarele sunt cruciale în analizarea impactului: frecvența utilizării (deși te uiți la pornografie zilnic, este limitată la anumite momente și locuri); tipul de conținut pornografic (relativ "blând", spre deosebire de pornografia violentă sau extremă); vârsta la care ai fost expus la ea (dincolo de anii adolescenței); și orice condiții preexistente de sănătate mintală.

Ultimul aspect, trebuie să recunosc, rămâne de văzut, dar până acum totul este în regulă.

Pentru a-ți răspunde la întrebare, "Oare (asta) se consideră ceva ce ar trebui să îi spun?" Fără îndoială, da.

Aceasta nu este pentru că comportamentul tău are legătură cu ceva de care "ar trebui să îți fie rușine." Chiar acum, are legătură doar cu faptul că ai continua relația ta (și astfel să începi căsătoria) cu un secret.

Secretele și o "căsătorie de succes" sunt antonime. Prin ascunderea unor aspecte ale persoanei tale de partenerul tău, îi faci dificil să te cunoască pe adevăratul tu și asta este mult mai dăunător intimității decât orice comportament zilnic.

Dragă Vincent, știu că va fi dificil — și jenant — să menționezi această vulnerabilitate logodnicei tale, dar asta fac bărbații tineri cu adevărat îndrăgostiți de partenerii lor: își împărtășesc cele mai profunde îngrijorări și înfruntă orice asalturi trebuie să înfrunte.

Vestea bună este că Dl. Baer are dreptate: creștinii iartă — în special, aș crede, dacă aceasta este prima transgresiune/mărturisire. Dacă logodnica ta nu poate găsi în inima ei să "o înfrunte împreună ca și cuplu, (și) să încerce să combată această dependență (dacă este necesar cu terapie)... reacția ei va dezvălui dacă analiza ta despre caracterul ei necesită o verificare a realității."

Nu vreau să banalizez problema ta, dar îndrăznesc să spun că nu poți pierde!! Îi împărtășești dependența ta de pornografie. Dacă ea te îmbrățișează și spune "vom înfrunta această tentație împreună", atunci totul este bine pentru că veți face asta.

Dar, la cealaltă extremă (și fii conștient că există modalități de a te comporta între aceste extreme), DACĂ ea se dă înapoi înspăimântată, atunci sper că verificarea ta a realității te va convinge că ești mai bine cu apartamentul tău doar pe numele tău și cu inelul tău cu diamant mare în buzunar.

Toate cele bune
– MG Holmes