[Dublă abordare] O căsătorie deschisă funcționează în sfârșit în favoarea soției, iar soțul nu este mulțumit

Secțiunea People a Rappler publică un rubric de sfaturi realizat de cuplul Jeremy Baer și psihologul clinician Dr. Margarita Holmes.

Jeremy are o diplomă de master în drept de la Universitatea Oxford. Un bancher cu 37 de ani de experiență care a lucrat pe trei continente, se pregătește alături de Dr. Holmes de 10 ani ca și co-lector și, ocazional, ca și co-terapeut, în special cu clienți ale căror preocupări financiare se amestecă în viața lor de zi cu zi.

Împreună, au scris două cărți: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality și Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

---

Stimate Dr. Holmes și Domnule Baer,

Soțul meu și cu mine, căsătoriți de 18 ani, am decis să avem o căsătorie deschisă după 2 ani de „fericire" conjugală.

Aveam 20 de ani, iar el avea 30. Eu eram fericită, dar spre surprinderea mea, el nu era. A spus că mă iubește, dar era pur și simplu plictisit. A spus că nu credea că ar putea iubi vreo altă femeie la fel de mult cât mă iubește pe mine, că nu era vina mea pentru că nimeni altcineva nu s-a dovedit la fel de interesant ca mine – atât în pat, cât și în afara lui, dar aceasta era pur și simplu personalitatea lui.

Spera că voi învăța să mă adaptez nevoilor lui. Se simțea prea bătrân și plictisit — o plictiseală care putea fi ameliorată prin a dormi cu alte femei.

În ultimii 16 ani, acest lucru a funcționat mai mult în favoarea lui decât a mea. El era singurul care găsea femei noi cu care să doarmă și, pentru că aveam o căsătorie deschisă, trebuia doar să zâmbesc și să suport.

Acest lucru s-a schimbat acum șase luni când l-am întâlnit pe un văduv, Alex, la un eveniment la care soțul meu era prea plictisit să meargă. Când Alex a aflat că am o căsătorie deschisă, a început să mă curteze. Alex m-a invitat la o escapadă de lux, cinci nopți în Tokyo.

Când i-am spus lui Greg, a sărit în sus. Greg pare să fi uitat toate beneficiile pe care le-a avut cu căsătoria noastră deschisă.

Aceasta este prima dată când voi avea beneficii similare. Ce să fac?

– Maria

---

Dragă Maria,

Căsătoriile deschise înseamnă lucruri diferite pentru cupluri diferite, dar în mod ideal necesită ca toate părțile să fi fost de acord cu regulile și limitele, făcând consimțământul și comunicarea piatra de temelie a oricărui lucru care urmează.

Toți cei implicați ar trebui să înțeleagă ce este și ce nu este acceptabil. Sunt ambele părți principale nemonogame sau doar una? Sunt relațiile din afară limitate la întâlniri fizice ocazionale sau sunt acceptate și atașamente emotionale mai profunde? Timpul, locul, frecvența, etcetera sunt, de asemenea, supuse acordului.

Esența unei căsătorii deschise de succes este încrederea și respectul reciproc, altfel introducerea unor părți suplimentare va agrava probabil problemele existente, în loc să aducă o contribuție pozitivă la parteneriatul principal.

Se pare că în cazul tău, Maria, tu și Greg nu ați clarificat toate limitele. În primul rând, el ți-a impus efectiv o căsătorie deschisă și, în al doilea rând, a ajuns să creadă, corect sau nu, că rolul tău în aceasta este și ar trebui să fie monogam, de unde și reacția lui la propunerea ta de călătorie la Tokyo.

Tu, pe de altă parte, vezi o oportunitate de a îmbrățișa deschiderea exact așa cum a făcut-o el până în acest moment. Acum ați putea amândoi să vă certați asupra a ceea ce era de fapt acordul pus anterior în vigoare, referindu-vă la toate beneficiile pe care i le-a dat lui, de exemplu, dar asta tot nu ar ajuta să trasați calea spre viitor. În schimb, ar fi mai util să stabiliți un nou set de reguli și limite ca un cadru pentru modul în care doriți amândoi ca căsătoria voastră să funcționeze în viitor.

De data aceasta ar trebui să fiți de acord în mod explicit cu libertățile și limitările aranjamentului, astfel încât acesta să reflecte cu exactitate o înțelegere reciprocă a nevoii de claritate, comunicare deschisă, încredere și respect.

Dacă se va dovedi că Greg vrea să aibă toate beneficiile, dar nu dorește ca ele să se extindă și asupra ta, atunci, desigur, va trebui să decizi dacă aceasta este de fapt o căsătorie care merită continuată.

Toate cele bune,
JAF Baer

---

Dragă Maria,

Mulțumesc foarte mult pentru scrisoarea ta.

Răspunsul la scrisoarea ta pare evident: o observație indigantă că până acum 15,5 ani, doar el se bucura de „căsătoria deschisă" la care ați fost de acord amândoi. Acum, când ai și tu șansa să te bucuri de aceleași beneficii, a sărit în sus. Acest lucru este nedrept pentru că ceea ce este bun pentru gâscă cu siguranță ar trebui să fie bun și pentru gâscan.

Cu toate acestea, această „egalitate" pe care o dorești acum în căsătoria ta nu este ceea ce ați convenit de la început. Cred că asta s-a datorat în principal diferenței de putere dintre voi doi. Nu doar în ceea ce privește vârsta, ci poate și în ceea ce privește experiența de viață a unui adult — s-ar putea chiar spune că, la cei 20 de ani ai tăi față de cei 30 ai lui, șansele erau strict în favoarea lui, 3 la 2.

În plus, erai fericită în căsătoria ta așa cum era. El, însă, avea nevoie doar de permisiunea ta pentru a fi sexual infidel și probabil că ai simțit că ar fi nepoliticos să îi refuzi acest singur lucru simplu (și ar fi putut fi pentru el, așa cum ți s-ar fi putut părea atunci ție) de care avea nevoie pentru a fi la fel de fericit ca tine.

Nu e de mirare că ai ajuns să regreți din ce în ce mai mult această situație. Dar ai împărtășit acest regret cu el pe măsură ce creștea?

Cred că nu ai făcut-o.

Nu din cauza a ceva rău intenționat, ci pur și simplu pentru că niciunul dintre voi nu avea capacitatea de a insista asupra unei schimbări pentru o căsătorie care părea să meargă bine.

Dar asta a fost înainte ca Alex să apară.

Acum ai mai mult interes în joc și, prin urmare, vrei să nivelezi terenul de joc. Și bravo ție, Maria. Și bravo și ție, Alex, pentru că ai fost catalizatorul pentru Maria și Greg să examineze ce vor de la căsătoria lor.

Domnul Baer și cu mine suntem de acord asupra acestui lucru: Până acum, sentimentele s-au concentrat pe dacă poți (adică din perspectiva lui Greg) și de ce ar trebui (din perspectiva TA) să mergi în Japonia cu Alex. Acest lucru ar putea duce, de asemenea, la o nouă înțelegere a căsătoriei deschise pe care ați avut-o în trecut. Nu una în care doar el „a beneficiat", ci una mai egalitară, în care beneficiați amândoi.

SAU…

Ai putea lua acest lucru ca pe o oportunitate de a face sau de a distruge căsătoria. Și de ce nu, nu-i așa? (Deși recunosc, acest lucru vine de la un co-columnist care, optimist (și uneori greșit), crede că îți poți schimba lumea indiferent cât de descurajant pare sau câți ani ai).

Ai putea lua acest lucru ca pe o oportunitate ca mariajul tău să fie mai semnificativ pentru amândoi, pentru tine și pentru Greg.
Cum? Prin a avea conversații care contează. Prin a împărtăși ceea ce vreți cu adevărat amândoi de la căsătoria voastră și ce sunteți fiecare dispuși să faceți pentru a obține acest lucru.

Crezi că vei fi fericită cu căsătoria ta odată ce și tu vei putea dormi cu alții așa cum face el? Greg, la aproape 50 de ani, mai vrea doar o soție care este de acord cu aventurile lui?

Dacă da, atunci cu siguranță, discutați noi termeni de angajament care urmează spiritul „ceea ce este bun pentru gâscă este bun și pentru gâscan."

Cu toate acestea, dacă fiecare dintre voi vreți mai mult decât a avea o căsătorie deschisă? Mai mult unul de la celălalt?

DAR… dacă există chiar și un strop de speranță că această neînțelegere inițială poate duce la împărtășirea a ceea ce fiecare dintre voi aveți cu adevărat nevoie de la cineva pe care l-ați iubit suficient la început pentru a renunța la toți ceilalți, acesta ar putea fi chiar momentul să începeți să explorați aceste posibilități.

Toate cele bune,
MG Holmes

– Rappler.com